sha7ow 的个人博客

再次从梦中哭醒过来。

现在的我想大病一场，似乎已经提前如愿以偿。

哈，你看，又是写字的心情了。

就算换成彩色的字体，又能挡住多少心里的忧伤。写完这一句我自己想象，要是别个时间点的我大概已经忍不住作呕啦，可是现在只能自嘲，只能。。被停下。

我恨纠结于细节的自己。恨还蜷缩在小事围墙里的自己。

办法呢。

其实有那么一分钟，我希望你会遇见她，而她也正好怀念你。

范晓萱，许哲佩，陈绮贞，张悬，王菲，黄龄，曹方，at 17，樱桃帮，my little airport，苏打绿，与非门，周迅，大小S，侯佩岑，Agy，Freja，K.M，，，，。

多为女子。

这个抑郁的星期天 我们在讨论自杀的方法
你说嗑药不错
我说万一死不去还要洗胃很辛苦
割脉也太痛　不能接受
烧炭　你我都认同最舒适的方法
但未免太消极可悲
你说不如冻死　穿汗衣在北极冻死
我满心欢喜　提议先到芬兰旅游
然后穿汗衣冻死
你说其实可以先环游世界　然后到芬兰冻死
好主意　我说北欧是我们的死亡终站
很浪漫的想法
你问打算何时进行
不如就二十九岁　活在永远的二十九岁
我说时间无多　要开始储钱
为了我们的计划
你说你有积蓄　可以资助我
我感动地　幻想
二十九岁　我们一起到北欧去

各种，比如语言，历史，地理……等等。

语言类学科从小一直是我偏爱的科目。目前口语的瓶颈不仅难以突破，还有碍我对于接触其他语言学习的信心，兴趣却是一直在的；

对于历史的认识至今才有些许变化，冥冥之中遇见主修历史的导师，从恶补大型史剧到开始翻阅||明朝那些事儿||得知，原来我是可以静下心来挖掘一些从前的人和事的。

至于地理，你知道的。

你同样知道我不擅于和小孩子打交道，依然不擅长，永久都会不擅长。因为，快要23岁的我还是可以厚着脸皮在心中呐喊，我还是个孩子。（“给我个拥抱好不好……”一一||| 联想来源曾XX）你看，他们都结婚，她们都生小BB，他们都挣钱，她们都踩着高跟鞋奔跑，他们都开车接送女友，她们都有了第三者的嫌疑了，我却还是个为了学习进步发愁的孩子。

一个人的时候心里就是静的。我可以和你有一句没一句的聊着，点开久违的有关摄影和图片的门户网站和发烧友博客。他们播的歌曲我也通常是喜欢的，于是让音响一直响着。喝杯像极了奶茶的廉价咖啡，晚饭时间了，就给自己做些简单的食物吃。我有些觉得自己就只能活在这个小世界里，只要没有外界的干扰，还是可以自得其乐的。但是我总是那么细心，总是不自主的去洞察他人的生活，于是经常忘记了找自己的环节。

往往不知道怎么消磨的光阴就这么静静的流走了。我们的学习计划呢。找个地方修佳节又重阳炼，飘飘乎如遗世独立，羽化而登仙。

我想我就要这样平凡下去? 没有大起大落，读书，写论文，赖床，种菜，逃掉口语课。

或许也会怀念曾经放弃的琐屑们，比如说现在提起德国我还是会心悸。当时抱着厚重经济学读本找到负责人说要放弃时候的心情还清晰。我恨数学我懒惰我安于现状我学不好外语，所有可以用的解释在现在看来都还是正当理由。在当时的白纸本子上划满了各种出路，在教室的最后一排为了落下的课程和不认识的男生搭讪，课间时候趴在桌子上佯装睡觉，或者用手机上网打发时间，只一上午的课就显得那么漫长。给爸爸发信息说对不起。说出放弃的时候才感到轻松。我还是不自信。我恨那个时候的我。可是现在的自己呢。有的时候我想起人的一生要是没有理想和爱情是多么单调和苦涩，但更多的时候我知道只有那些远远不够。

就像现在，

我是应该珍惜难得的自己一个人的时光，还是应该把这些时光花在懊恼，低落，抑郁上，这是我的弱点。我爱哭，就如你所说，是那种或许真的十天不哭就必须寻找借口去哭的怪咔。我不愿意说那是一种释放，就像不愿意说我寂寞我低落，这些都是我不喜欢的词语。可有的时候你越是不喜欢，它们越是缠绕。

我知道自己不是就要这么过了。亲爱的，你说呢？ 

爱死了。因为我是十足图片控。

从Agy到Freja，不管我是王子气质控还是麻豆控时装控，我不小资我更不是党员，但总之我嗨皮着控着它。

把那些有的没的都放下吧。